mais um causo de avião

tava despachando bagagem e um grupo bem barulhento atrás de mim... 4 pessoas que valiam em decibeis por 40 pessoas... e o mais barulhento de todos usava um fone de ouvido, daqueles que hoje são considerados fashion... só que o cara tava de fone ouvindo música (e eu ouvindo a música que deveria, em tese, ficar restrita ao fone dele) e falando com os amigos aos gritos... a atendente chama o grupo e informa quase aos berros que aquela fila era para clientes fidelidade. sem entender nada do que ela estava querendo dizer, o cara fala 'mas então estou no lugar certo, porque eu sou fiel prá caramba, aliás, nóis é tudo fiel, não é, não, moçada?'

+ 1 de avião

ainda vou escrever um livro com causos de avião... o de hoje... é que viajei ao lado de um senhor muito conversador e que veio tratando os ouvidos do amigo dele (e os meus também) como se fossem penico. a derradeira... a saideira... a inesquecível... foi:

'um absurdo o Brasil ter horário de verão só em alguns estados. só aqui mesmo. ou entra o país inteiro ou não entra ninguém'...

Flightiqueta

Moro em Belo Horizonte, sou bióloga e consultora. E adoro viajar. Felizmente, o meu trabalho, ou melhor, o meu hobby remunerado tem me oportunizado viajar muito. Em média, 12 voos por mês. Algumas vezes, voos curtos como Brasília, Sampa... às vezes voos mais longos... como hoje... estou a bordo da TAM do Rio de Janeiro a João Pessoa. Umas três horas de viagem.

Não estou no meu assento. Escolhi o 2F mas acabei me mudando para o 6C. Motivo? Um javali do sexo feminino ao meu lado que ocupava o assento dela e metade do meu. Bom. Quem já viajou comigo sabe. Eu entro no avião e durmo. Raramente vejo fechar as portas e decolar. Mas hoje foi impossível. A moça ocupava o assento dela e uma boa parte do meu. E não é que ela fosse obesa. Ela era espaçosa mesmo. Fui me encolhendo no canto da janela e acabei pegando no sono. Por alguns minutos. De repente, não é que a bolsa dela veio parar no meu colo e a minha bolsa que estava no meu colo foi parar no chão?

Mas esse foi um dos motivos. O outro era um serzinho com uns dois anos de idade que fazia a gentileza de massagear as minhas costas com os seus pezinhos agitados. Sem contar a falação. O bom é que eles se revezavam na incomodação. Gente, em que mundo a gente tá vivendo, afinal? Será que as pessoas entram no avião e esquecem regras básicas de comportamento social e etiqueta?

Chamei a comissária e pedi para ela conseguir um novo assento para mim. Não concordo com a regra de que ‘os incomodados que se retirem’. Minha vontade era pedir para a comissária exportar a moça para um assento lá na última fila. Mas seria indelicado demais. E preferi tentar a sorte em outro assento. Nada poderia ser pior do que o que eu estava...

E então... quase dormia quando me ocorreu escrever este texto. Que – raridade – já nasceu com nome. Sim, porque meus textos em geral nascem pelo fim e se desenvolvem de trás para frente. Flightiqueta. Etiqueta e comportamento social a bordo de aeronaves.

Antes. Comecemos pelo check in. Fila. Fila já não é bom, por definição. Então, primeira coisa... entre na fila certa. Quem já fez o check in e só quer despachar a bagagem numa fila. Quem não fez, na outra. E quando chegar a tua vez de ser atendido, limite-se a falar o necessário com a pessoa que está te atendendo porque – talvez você não tenha percebido – a pessoa tem outras pessoas para atender além de você. Outra. Balcão de check in não é balcão de informações. Uma vez estava há um tempão na fila e veio um folgado e furou a fila bem na minha vez para pedir informação sobre como emitir cartão fidelidade. Bom, sou da opinião de que isso de dar a outra face tem limites e reclamei para a atendente. Meu tempo vale tanto quanto o tempo do folgado e meus dias têm exatamente o mesmo número de segundos que os dias dele.

Bagagem despachada, tome seu cafezinho e vá para a sala de embarque com a antecedência necessária para fazer tudo de maneira calma. De preferência, já leve o seu cartão de embarque em mãos para não fazer feio na hora de mostrá-lo para o pessoal que controla o acesso à área de embarque. Uma vez, vi a Sra. Folgada virar a bolsa do avesso atrás de um cartão de embarque que estava no bolso do casaco. Ela começou a ficar nervosa procurando mas não foi capaz de sair da fila para deixar quem já tinha o cartão na mão entrar. Afinal, se ela não estava habilitada a entrar, ninguém mais entraria. É assim que eles pensam...

E o raio X, então? Eu espero sempre atrás da linha amarela, até que o funcionário do raio X fale ‘próximo’. Foi assim que minha mãe me ensinou. Por isso, detesto quando o Sr. Folgado já vai entrando logo atrás de mim e fica me apressando para passar as minhas coisas. Chegou com o horário queimando? Saísse mais cedo. Não tenho culpa se o Sr. Folgado é, além de folgado, desorganizado. Se ele quer se estressar, problema dele. Mas não dou a ele o direito de me estressar.

(eita... 0h20 e um nenê chorando no avião. Virando a faringe do avesso para ser mais exata)

Sala de embarque. Você pensa que agora está tudo tranqüilo. Ledo engano. Com a proliferação de smartphones e outros dispositvos móveis com acesso a internet, rádio, TV, tocadores de música e vídeos... todo mundo fica plugado. Normal. Algo absolutamente contemporâneo. O que não dá para aceitar é gente que assiste vídeos ou ouve música sem fones. Eu não preciso ficar ouvindo o conteúdo do cara que está a 2m de distância, preciso? Fone de ouvido, minha gente... não machuca e te dá privacidade...

Falando em privacidade... uma vez estava desembarcando em Confins e, para ir para a área de restituição de bagagem a gente passa por uma ampla área de embarque que tem, como a maior parte dos aeroportos... paredes de vidro. Um homem na sala de embarque esperando o avião dele de costas para a parede de vidro. Se achando o maior espertalhão porque ninguém na sala de embarque podia ver o que estava na tela do notebook dele. Mas... todo mundo que desembarcava podia... e ele estava vendo fotos pornográficas. Disgusting. Não falo isso por puritanismo, não. Falo por não agüentar a falta de compostura em ambientes coletivos. Perdeu-se a noção de limite, de vida em sociedade. Claro que este foi um caso extremo... mas o uso de casos extremos facilita o entendimento.

Uma coisa que não entendo. Por que é que as pessoas já entram em fila logo que confirmam o voo? Será que elas obedecem à ordem em inglês de ‘Proceed to gate’? Ou será que gostam de ficar em pé? Será que têm medo de que o assento a elas designado seja ocupado por algum outro Sr. Folgado? Não precisa pressa. O embarque pode ser feito de forma extremamente civilizada... prioridades primeiro[1]. Passageiros das fileiras 15-28 segundo. Passageiros das fileiras 1-14 terceiro. Prá quê complicar, né? Mas tem gente que complica. Pegou a fileira 4 e entra correndo porque sabe que ninguém vai conferir o assento. No máximo vão conferir teu documento e teu voo. E aí a Sra. Folgada entra cheia de sacolas e empaca a fila inteira até acomodar toda a bagagem de mão dela.

Bagagem de mão que, muitas vezes, é colocada em filas diferentes da fila do assento dela. Afinal, algum outro folgado lá da fila 16 já ocupou o compartimento acima da fila 4 e a nossa amiga é forçada a colocar no compartimento acima da fila 6. Resultado = caos no desembarque... aqui vale a regra de ouro... ado ado ado cada um no seu quadrado.

Agora aqui uma pras companhias. Bagagem de mão tem limites bem claros de peso e cubagem. Se existe uma regra para isso, que a façam cumprir. Tem gente que entra com cada mala no avião e todo mundo faz vista grossa. E, com os voos lotados como andam, um folgado desse ocupa com a bagagem dele o lugar dele e de outros dois passageiros no compartimento superior. Resultado = mais caos no desembarque. Mas... eu entendo o Sr. Folgado. Como ele pensa que o tempo dele vale mais do que o de todo mundo e não quer perder tempo na esteira... leva a bordo malas que não poderia levar. Bastaria no raio X colocarem aquela gradinha de conferência de bagagem e orientarem o pessoal: não coube? Volta lá no check in e despacha. Vamos disciplinar esse bando de folgados...

Generala, eu? Um pouco hehehehheehehehe... e nem sei de onde vem isso porque não tenho passagem nenhuma por escolas militares. Mas sou disciplinadora sim. Respeito os limites de outras pessoas e faço questão que respeitem o meu.

E gente que senta em assento errado? Não sei se com vocês acontecem, mas comigo acontece direto, principalmente em voos com escala. A pessoa esquece de trocar de assento. Às vezes, nem sabe que tem que trocar de assento entre um trecho e outro. É normal. Já vi o Sr. Insuportável ser grosseiro com outro passageiro que estava ocupando o assento errado. Cadê a gentileza deste mundo, né? O outro passageiro era um senhor de idade, muito simples, que não sabia que teria que mudar de lugar. E o Sr. Insuportável encheu ele de grosseria. Cheguei a sentir pena ao ver nos olhos do tiozinho um pedido de socorro. Gente... se tiver outra pessoa no teu assento, aciona o sinal de chamada de comissaria que alguém devidamente treinado vai com toda a gentileza do mundo mediar esse microconflito. Não precisa perder a calma nem a linha. E nem agredir uma pessoa que não tem a mínima culpa pelo dia difícil que você teve.

Quase para fechar a porta, vem a moça da bala. Tenho cá para mim que isso é apenas uma estratégia disfarçada para elas conferirem se a pessoa já afivelou cintos e se está tudo em ordem para a decolagem. Mas não importa. Ela vem toda simpática com a cestinha de balas e o que o Sr. Folgado faz? Enche a mão de bala. Tá bom, o valor dessas balas é irrisório comparando com o preço da passagem. Mas existe algo mais deselegante do que abusar de uma cortesia da companhia? Acho isso o ó.

Uma vez li um post no twitter que dizia mais ou menos assim ‘Sou condicionado a odiar a pessoa que se senta ao meu lado no avião’. E dá para entender o motivo de tanto mau humor. Você será obrigado a passar um tempo numa situação de proximidade física forçada com um estranho. Eu, pessoalmente, odeio proximidade física. Sou do tipo que senta e não olha prá cara da pessoa para não ser invasiva. E prefiro que não me olhem pelo mesmo motivo. Apenas estamos sendo forçados a compartilhar um minúsculo território. Então, de novo... ado ado ado cada um no seu quadrado...

Mas nem todo mundo consegue. A Sra. Javali de hoje, por exemplo... não mencionei no início mas além de invadir o meu espaço físico, ela invadia meu espaço olfativo de uma maneira muito mas muito desagradável. Um ser humano normal precisaria passar alguns dias sem tomar banho para desenvolver um odor como aquele. Gente, estamos no Brasil... nosso lindo país tropical e talvez um dos lugares onde mais se toma banho no mundo... não custa, né, dar uma caprichada na higiene pessoal antes de ir pro aeroporto... e, do lado contrário... não abusem do perfume... nem todo mundo gosta do teu perfume, pode crer.

Estou aqui escrevendo estas linhas e lembrando de mais causos irritantes. Teve uma vez, estava indo para Natal, outra viagem longa e noturna. Estava no corredor e tinha uma folgada na janela. Podem imaginar o que é ela se deitar no assento dela e mais o assento do meio e ficar me empurrando com o pé? A primeira vez, rezei a oração de São Francisco... a segunda vez também... a terceira comecei a me enfezar e aí pelas tantas bati no pé dela com uma revista e perguntei se ela não se importaria em viajar sentada da mesma forma que os passageiros civilizados costumam fazer. Bem nesses termos.

Outra viagem insuportável foi ao lado de um político. Liderança de partido, cara conhecido prá caramba. Até eu que não me ligo em Política reconheci. O cara era grosseiro. Você via na cara dele que aqueles sorrisos nos cartazes eram de mentira. Ele era grosseiro no tratamento com as comissárias. Ele estava gripado ou resfriado. Ou não. Vai ver era porco mesmo. Ele passou a viagem inteira ‘chupando macarrão’. Tá com o nariz ruim? Passa na farmácia antes de embarcar, compra um remedinho e um lencinho... tosse a mesma coisa... avião é ambiente fechado... sem circulação nenhuma de ar... toma um xaropinho antes de embarcar e não fique espalhando vírus e bactérias prá cima de mim e dos outros passageiros. Nesse ponto, admiro os japoneses de verdade, daqueles que usam máscaras até para sair na rua quando estão gripados...

Mais? Nossa, tem muito. Automaticamente já odeio a pessoa que se senta ao meu lado no avião. E mais automaticamente ainda já odeio a pessoa que se senta atrás de mim no avião. Principalmente se a pessoa for homem com mais de 1,80m. Por quê? Porque um homem dessa altura certamente vai se sentir desconfortável e vai passar a viagem massageando as minhas costas com os joelhos. Não pedi massagem. Normalmente, peço para a comissária me mudar de lugar mas nem sempre é possível porque os aviões têm andado lotados, principalmente nos trechos BH-BSB ou BH-CGH. Dia desses, não tinha lugar disponível para troca... e então pedi para ela falar com o Sr. Joelhos para que ele trocasse de lugar comigo. Eu me senti péssima em fazer isso, ou seja, causar um problema pro inocente que estava na minha frente para resolver o meu problema. Bom, de qualquer forma, o Sr. Joelhos não aceitou o pedido de troca e fomos nos odiando até o final da viagem.

Falando em massagem nas costas in flight, uma vez um anjinho de uns 4 anos estava me chutando. A mãe estava no assento do lado com um bebê de colo. E o anjinho de quatro anos ficava chutando o meu assento com os dois pés. Logo no início da viagem, pedi muito educadamente que ele não fizesse isso pois estava incomodando. Não adiantou. Pedi a segunda vez, um pouco menos educadamente. Perguntei se ele conseguiria não chutar mais as minhas costas. Não adiantou. A terceira vez... falei com a mãe. Ela me falou que não tinha como forçar o menino a parar de me chutar, pois era apenas uma criança. Aí eu fiquei pasma. Cuméqueé? Ela defendeu a atitude do moleque e deu razão a ele? Contei até 25 e disse a ela que temia pelo o futuro do filho dela pois, se ela não era capaz de estabelecer limites para uma criança de quatro anos, eu podia vislumbrar o tipo de cidadão que essa criança se tornaria. Fez filho? Então eduque direito, coloque limites, ensine o respeito ao próximo. As companhias poderiam botar um aviso nas mesas... lá onde fala do assento flutuante e da obrigatoriedade de afivelar cintos... podia estar escrito assim ‘o assento à sua frente é sagrado. Não toque nele com mãos, pés ou joelhos’. Ou então... algo bem humorado... poderiam desenhar nos encostos as costas de uma pessoa, para que todo mundo lembre que no assento da frente existe um ser humano com os mesmos direitos e deveres...

Este foi um voo diferente. Passei acordada primeiro me sentindo invadida pela Sra. Javali e depois botando prá fora minha indignação. Não sei quanto tempo falta para pousar... talvez uma meia hora ainda... e antes de me despedir... só queria comentar o comportamento desesperado das pessoas para saírem do avião. A luz de atar cintos nem apagou e já tá todo mundo de pé se acotovelando no corredor como se tivesse disparado o alarme de incêndio. Se fazem isso numa situação de pouso normal, como se comportariam numa situação de pouso forçado? Eu fico na minha. Espero abrir a porta para depois juntar minhas coisinhas e levantar. Dia desses um Sr. Insuportável tinha tido um dia ruim, mas muito ruim. E se irritou porque eu não me levantei enquanto o avião estava com as portas fechadas. Ele jogou a bagagem de mão para o banco da frente e eu estava vendo a hora em que ele ia passar por cima de mim sem pedir licença. Mas ele conseguiu, enfim, se controlar...

Este texto burlou todo o meu sistema mental de construção de conteúdo... ou seja, ele começou do início... do título... e chego ao fim dele sem ter uma conclusão. Chego ao fim dele sem saber que destino dar a ele. Provavelmente vai para o blog. Ou talvez vire um protesto no Facebook em prol da convivência civilizada no ar. Imaginem um aplicativo no qual a gente pudesse criar uma lista negra de Srs. Folgados, Sras. Insuportáveis e Monstrinhos Sem Limites? Poderia ser informado o voo, o trecho, a data e a poltrona. E o motivo para a pessoa estar sendo enquadrada como flightiquetaless.

Ops, aviso sonoro, preparar para pouso. Salva pelo gongo. A justificativa perfeita para terminar este texto assim, abruptamente. Obrigada, comandante.

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[1] Fazendo aqui um parêntese. Sou cartão vermelho na Tam há alguns anos. Mas não fico mostrando o cartão vermelho porque vem escrito no cartão de embarque que eu sou cartão vermelho. O agente de aeroporto se quiser vai checar isso mas a gente parte do princípio que ninguém vai querer ser o que não é. Se a pessoa se apresenta como prioridade é porque ela é prioridade. Estava eu na fila de prioridades um dia entre senior citizens e mães com crianças de colo... quando a Sra. Insuportável soltou uma diretaça para mim ‘as pessoas não respeitam mais a fila de prioridades’. Consegui rezar a oração de São Francisco três vezes para não revidar. ‘Ó mestre, fazei com que eu busque mais compreender que ser compreendido, perdoar que ser perdoado’... Portanto, não julgue pelas aparências. A pessoa pode estar de jeans e moleton e ser um executivo cartão black voltando das férias...

Pelo quê brilham os seus olhos?

Ou, como diria Paulo Freire... sem tesão, não há solução!

Recebi da Natália e compartilho. Muito verdadeiro.

Um dos melhores recrutadores de pessoas dizia que o que ele mais observava era o brilho nos olhos dos candidatos no momento das entrevistas. O currículo era um mero desempatador, dizia ele. O que me fazia acreditar numa pessoa era o brilho de seu olhos.

Ele contava que enquanto conversava com o candidato sobre vários assuntos, ficava observando o brilho dos olhos. Há pessoas que os olhos só brilham quando se fala em salário, comentava ele. Há outras que não brilham para tema algum, estão ali apenas em busca de um emprego. Há outras porém, que os olhos brilham quando lhes é apresentado um desafio, uma dificuldade a ser transposta, uma nova oportunidade de aprendizagem. “Essas eram os meus escolhidos”, dizia ele. “E nunca errei”, completava com orgulho.
As empresas de hoje precisam de pessoas que queiram aprender, fazer, criar, inovar, se desafiar. Pessoas que façam parte da solução e não do problema. Pessoas que se comprometam, façam tudo com atenção aos detalhes e que terminam o que começam. Enfim, pessoas motivadas para a ação.
Muitos dirão que isso é “papo de patrão” e que o empregado é explorado pela empresa e que não tem que se comprometer com nada além do que lhe rende seu mísero salário. Para esses, a resposta é: vivam assim, ajam assim, pensem assim e verão o sucesso pessoal e profissional que terão e o quão felizes serão como pessoas.
O ser humano tem que sentir orgulho de seu trabalho, de sua participação, daquilo que faz. Esse é um componente fundamental de sua felicidade pessoal e profissional. E o sucesso profissional o fará uma pessoa mais equilibrada e capaz de lutar pelo seu bem estar familiar, pessoal, espiritual, psicológico. Para isso, é claro que as empresas devem propiciar um ambiente favorável de trabalho em todos os sentidos, mas cabe a cada um de nós construir um ambiente, fazê-lo acontecer com harmonia e dedicação em beneficio dos clientes, das pessoas que compram nossos produtos e utilizam nossos serviços e de nossos colegas de trabalho.
Pessoas que lutam nessa direção têm seus olhos brilhando o tempo todo. Não se entregam, se desafiam todos os dias a humanizar cada vez mais o seu trabalho e a dignifica-lo com a busca de excelência. Passam do plano do choro ao plano da ação. Agem em direção ao equilíbrio pessoal e profissional, fazem mais do que os outros esperam; andam o quilômetro extra e por isso vencem e são mais felizes. E você? Pelo que brilham os seus olhos?
Pense nisso, Sucesso!"

blogo porque o instante existe e minha vida está completa. Não sou alegre, nem sou triste. Sou geek

é engraçado, né... começar um blog é que nem pegar um caderno em branco... a gente nunca sabe, ao certo, o que vai colocar nele... quando comecei este blog em agosto de 2008 foi meio para ver no que dava... e também porque era in ter um blog... começou assim meio desajeitado... e até meio tímido sem saber que tipo de conteúdo deveria postar... queria que fosse algo pessoal, muito pessoal... mas... pero no tanto... e o aprendizado foi dosar quanto da minha vida pessoal e dos meus sentimentos deveria estar aqui... aí... o tempo vai passando... e a gente acaba pegando gosto e conclui que o lance postar aquilo que faz sentido para gente... sem se preocupar se o que tá postado vai ser curtido ou apreciado por multidões... afinal, um blog pessoal é um blog pessoal... não é feito para atrair muito público e sim para registrar aquelas informações que vc não precisa ter na RAM mas não quer que se percam no HD... e assim vou blogando... interesse a quem possa interessar... plagiando novamente Cecília Meireles, 'blogo porque o instante existe e minha vida está completa'... bom... mas este post confuso... é para dizer que não imaginava que meu querido diário um dia chegaria a 500 páginas e hj me surpreendi ao ver que já escrevi 401 posts. então... agora... parece absolutamente realista pensar que chegarei aos 500 posts... talvez este ano ainda... então... surpreendente, não acham? agora, mais surpreendente ainda, pelo menos para mim, é que haja gente que leia este blog que não fala absolutamente nada sobre coisa nenhuma... é um blog do quê? de viagens? sim... de trabalho? também... da família? também... de música? aham... de arte e decoração? yes also... então... digamos que é um blog das minhas paixões... talvez este seja o elemento aglutinador dos posts... em suma, como não tenho a mínima vocação para poeta mas tenho a máxima necessidade de me expressar... e como aquilo que escrevo à mão é ininteligível para a maior parte dos seres humanos... o negócio é assumir minha nerdice e minha geekice para usar e abusar do blog. fiquem à vontade, sempre...

Impaciente, eu? Não...

Aprendi outro dia que o que eu chamava de impaciência é, na verdade, deriva cognitiva. Sabe aquele tempo que demora entre vc apertar o mouse e o computador te mostrar uma tela novinha em folha ou agir conforme a tua instrução? Bom, se essa espera for superior a 1 segundo, a nossa atenção é desviada. E, se a espera for superior a 10 segundos, o risco de nos desinteressarmos e partirmos para outra é altíssimo... e aí... segundos, minutos ou horas depois é que vamos lembrar que uma outra página nos deixou esperando... e lá se foram o foco, a concentração e a produtividade... pras cucuias!

Então... façamos um acordo... por páginas mais leves... que carreguem depressinha... please...

Sucesso consiste em não fazer Inimigos! (Max Gehringer )

Conselhos muito úteis para sobrevivência na 'selva'.

Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras: Regra número 1: Colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe. Exemplo: Se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1999 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2009. Regra número 2: A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros. Regra número 3: Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo. Mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego. Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender. Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é. A 'Lei da Perversidade Profissional' diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais possa ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos. Muito cuidado ao tentar prejudicar um colega de trabalho; Amanhã ou depois você pode depender dele para alguma coisa! Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que têm boa memória. "Na natureza não existem recompensas nem castigos. Existem conseqüências."

Cérebro masculino x Cérebro feminino 2

Não dá para generalizar... mas tem uma imensa dose de verdade neste vídeo heheheehehhee

De todas as grosserias, a pior de todas

Não sou um primor da boa educação, não frequentei a escola de moças em Pelotas... muito longe disso... mas me considero uma pessoa relativamente bem educada. Respeito o espaço dos outros e exijo que respeitem o meu. Então, em avião, já teve chutando minhas costas ou usando o encosto da minha poltrona como bateria... simples... só viro para trás e pergunto 'será que você consegue não bater na minha poltrona?'... tranquilo... situações mais difíceis foram quando a fulana da janela resolveu aproveitar a poltrona do meio vazia e deitou, claro que com os pés quase em cima do meu colo... acordei ela com minha delicadeza paquidérmica e pedi que se sentasse de maneira mais adequada... já teve gente que veio chupando macarrão, gente que passou a viagem falando piadas grosseiras (e infames)...mas aí vc dá aquela olhadinha e a pessoa entende... e se não entende vc pede para a comissária ou o comissário te trocar de lugar... mas hoje, eu não sabia o que fazer, nem a quem reclamar. Imagina... botar o pé debaixo da poltrona da frente e ficar com ele grudado num chiclete. Parece pouco? Eu tinha tirado o tamanco. Tentei limpar no piso e só piorou a situação, chamei a comissária que me ofereceu um copo de gelo e falou 'demora, mas sai'. Prá não fazer a maior sujeira, fui no banheiro tentar limpar a meleca... não saiu com o gelo, estou até agora com o pé grudando no tamanco. Pensei em descer do salto... mas o que ia adiantar?? Alguém iria arranjar uma solução milagrosa a bordo para limpar meu sapato e meu pé? Não... Que droga. Aiquei pensando... o que é que me deixou mais brava não é o chiclete em sim. É a falta de urbanidade, é o grosso ou a grossa sem rosto pra qual eu não posso dar aquela olhadinha e reclamar. Fiquei brava com a companhia pois alguém tem que se responsabilizar pela limpeza da aeronave. E é a companhia. Claro, eu entendo que são muitos voos, pouca gente trabalhando... mas então que a TAM promova ações para estimular a etiqueta e boa conduta em voos...

A nerdinha crescendo

Impressionante como criança cresce depressa e aprende coisa demais depressa demais. Em fevereiro de 2009, a Letícia tava ainda estudando como funciona um computador... hoje, ela já fala comigo no msn, digita palavras, manda emoticon, usa webcam... cumé que pode, né? Claro, claro, a tia nerd aqui se enche de orgulho e adora ver a nerdinha cada dia descobrindo o mundo!

Como funciona o Mundo Corporativo...

'Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. A formiga era produtiva e feliz. O diretor marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga. Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas. O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões! O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial..
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.
A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta empresa!!
E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?
A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. '
Já viu esse filme antes ? Bom trabalho a todas as formigas !!!
Frase diária: "Quem trabalha muito erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra e quem não erra é promovido!"

Explicação sobre o funcionamento do cérebro masculino e do cérebro feminino

Hilário. Absolutamente verdadeiro.

Manifesto Neo Machista Liberal

Hoje é dia de faxinão de final de ano. De passar adiante tudo aquilo que não serve, que não tem uso ou que simplesmente não combina mais com sua vida... para abrir espaço ao novo... e encontrei um texto que é lá da época do curso de doutorado... velhinho, mas continua bastante atual...

MANIFESTO NEO MACHISTA LIBERAL

- Pela criação urgente do Dia Internacional do Homem
- Pelo direito de receber flores
- Pelo direito de brochar sem explicação
- Pelo direito de ser convidado para dançar
- Pelo direito de não ter que tomar a iniciativa
- Pela criação de uma Delegacia de Defesa do Homem
- Pelo direito de levar cantadas, inclusive as mais indecentes
- Pelo direito sagrado de dizer 'não' e continuar sendo homem
- Pelo direito de demonstrar fraternalmente amor a todas as mulheres, incluindo as irmãs mais novas e as cunhadas dela
- Pelo direito de ficar completamente apaixonado, em especial antes do ato sexual
- Pelo direito biológico à paz e ao sossego, especialmente após o ato sexual
- Pelo direito de chorar quando a amada viaja, quando ela foge com outro homem e quando o time de futebol perde o campeonato
- Por uma informação mais detalhada sobre as qualidades amnésicas do whisky, especialmente se não vale a pena recordar-se do que aconteceu na noite anterior
- Pelo direito de não querer trocar o pneu, arrumar o vazamento da pia, nem matar as baratas na cozinha
- Pelo direito de ter um diário
- Pelo direito de passar uns dias com a mamãe
- Por um espelho no banheiro masculino
- Pelo direito estratégico de chamar um amigo para ir junto ao banheiro
- Pelo direito de ficar em dúvida sobre que roupa vestir
- Pelo direito de fazer manha sem nenhum motivo aparente e querer voltar para casa
- Pelo direito moderno de sentir-se um objeto sexual
- Pelo direito moderníssimo de queixar-se quando estiver se sentindo um objeto
- Pelo direito de não ir com a cara daquele sujeito mais bonito
- Pelo direito de não querer ser pai, abaixo a chantagem e a gravidez. Viva a pílula anticoncepcional masculina!
- Pelo direito imprescindível de ver os jogos de fim de semana, inclusive no motel
- Pelo direito de não querer bater na mulher
- Pelo direito cultural, respaldado em nossa alma latina, de assediar e ser assediado sexualmente. Abaixo a importação de modelos de comportamento sócio-culturais. Viva a paquera! Viva a celebração da beleza e do flerte nacional!
- Pela extinção da obrigação generalizada de ereção. Ou, pelo menos, que nos seja dado o direito de alegar cólicas, dores de cabeça e indisposição nas horas mais absurdas.

(Autor desconhecido)

Pronto. Digitado e devidamente arquivado. Mais um papel pro cesto de lixo!

Gente folgada não merece ser respeitada

Ainda lembro do riso que me provocou o quadro da Glória Kalil no Fantástico no qual ela falava sobre regras de etiqueta em ônibus lotados. Aquilo me pareceu algo totalmente fora de propósito... pensei 'ela nunca deve ter entrado num trem de subúrbio ou num metrô na estação da Sé às 18h...'... então vamos dar um desconto... agora... o que ela poderia gravar mesmo é um quadro sobre regras de etiqueta em aviao.

O que tem de gente folgada voando é brincadeira. Outro dia, já escrevi sobre uma pessoa que veio chupando macarrão do meu lado a viagem inteira. Nojento. E não pára aí. Tô cansada de ver pais e mães desesperados que não conseguem disciplinar seus pimpolhos hiperativos. Gente grande que fica chutando o nosso assento... tem aos montes... Já viajei de gente que passava soltando pum. Gente, pum no avião... foi de matar... mas de tudo o que já vi de desagradável nesta vida, a mulher de hoje foi campeã.

Ela estava na janela e eu no corredor. Cadeira do meio vazia... quando isso acontece, penso que o assento do meio deve funcionar como um espaçador e que, na medida do possível, seja usado de maneira equitativa pelos dois passageiros... pena que ela não compartilhava dessa opinião. Vocês acreditam que ela deitou nos dois assentos (o dela e o vazio) e que passou a viagem inteira me chutando. Tentei sutilmente empurrar o pezinho fedorento com a perna, não funcionou. Depois de inúmeros chutes, empurrei com a mão. Em vão. Fui pro cantinho do meu assento, fiquei sentada em meia bunda, mas aquela mulher não conhecia o conceito de limite. Deve ter pensado que fiz isso para abrir mais espaço para ela e invadiu o meu banco. Aí cheguei no meu limite e botei uma revista de bordo pra que pelo menos ela chutasse a revista e não a minha perna. A folgada mudou de posição. E claro que continuou me chutando. Nessas horas, não tem o que fazer. Avião cheio, vôo de madrugada. Então parti do princípio de que gente folgada não tem direito a tratamento respeitoso. Peguei a revista, bati no pé dela e falei 'que saco, hein?!!'. Funcionou! Pelo menos consegui dormir uma hora num vôo madrugadão de 3 horas...

Ai, Glória Kalil, se vc pensa que a falta de etiqueta está só nos corredores de ônibus, tá enganada... tem mt gente folgada, espaçosa e prevalecida cruzando os ares. Coloca isso em algum livro, vai, quem sabe a minha e outras madames e senhores de pouca civilidade leiam e repensem seus limites...

Guia de sobrevivência na selva

Estava ontem na SDA aguardando e então recebi uma lição que vou guardar para sempre. Não me lembro o nome (eu e meu velho problema de lembrar nomes e rostos), mas era o diretor executivo da ANFAL - Associação Nacional de Fabricantes de Alimentos para Animais. Ele me contou que o pai dele ensinou a ele algo muito importante em relações humanas - 'ser pequeno entre os pequenos e ser grande entre os grandes'. Useful and absolutely unforgettable.

E tem gente que ainda chama ele de bobo...

Há alguns meses ando com o joão-bobo na cabeça. Lembram? Aqueles bonecos infláveis que a gente bate, bate, bate e eles sempre levantam... e quanto mais forte a gente bate... mais rápido eles levantam... a gente bate até cansar... e eles nem se alteram... então... depois de alguns anos liderando equipes de trabalho (entenda-se: dando a cara a tapa), aprendi que a gente tem que ser que nem joão-bobo. Aprendi que levantar depois de um golpe forte dá um sabor de vitória muito melhor do que bater.

Regina, a frescura-free creature

Sempre me orgulhei de ser uma pessoa sem frescura... ou quase isso... sempre observei que mts situações que chocam a maioria das pessoas para mim não importam... E hj tive a confirmação do meu título de pessoa sem frescura, com fundamento científico. Veja: http://veja.abril.uol.com.br/100609/p_124.shtml#teste

Segundo a pesquisa, pessoas 'nojentas' ou como eu prefiro dizer, frescas, têm a região do córtex pré-frontal medial ativa, no sentido de que ela desencadeia o sentimento de aversão. Também segundo a pesquisa, pessoas mais nojentas são mais conservadoras. Faz sentido.

Trata-se de um teste desenvolvido por pesquisadores americanos. Mulheres 'normais' marcam de 37 a 57 pontos e homens 'normais' de 29 a 49... bom, eu fiz 29 pontos... das poucas coisas que me incomodam ou causam sentimento de nojo, estão: ver gente pigarreando, ver o chef de cozinha gripado (e preparando a minha comida)... coisas assim... que têm mt mais a ver com saúde do que com frescura... frescuras, na minha opinião são coisas como ter nojo de tocar cinzas de uma pessoa cremada, ter nojo de pisar em minhoca, mudar de caminho para não passar na frente de um cemitério... eu, hein! Deixa isso prá quem tem tempo pra gastar à toa...

Sorine é para essas coisas...

Sim, eu admito. Sou uma pessoa difícil, maniática e chata. E muito pouco simpática dependendo da situação. Mas tem gente que passa dos limites da civilidade... viajei num avião do lado de um passageiro que vinha fungando (para não dizer chupando macarrão) o tempo todo. Desculpe. Não foi o tempo todo. Ele parava em alguns momentos para tossir e para espirrar, também de maneira bastante deselegante. Era um cara bonitão, ajeitado... mas mt mal educado... nota zero. Gente, tá certo... tá vindo de um lugar frio, se resfriou... tudo bem, acontece com todo mundo... mas chupa uma pastilha, bota um sorine, toma um xaropinho e pára de ficar espalhando vírus pro meu lado. Gripe, tô fora! 

O essencial faz a vida valer a pena

Recebi este texto há pouco, da Débora Trindade. Absolutamente verdadeiro. Faço minhas as palavras do autor... que não sei quem é...

"Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para frente do que já vivi até agora. Sinto-me como aquela menina que ganhou uma bacia de jabuticabas. As primeiras, ela chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas,rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades. Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados. Não tolero gabolices. Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte. Já não tenho tempo para projetos megalomaníacos. Não participarei de conferências que estabelecem prazos fixos para reverter a miséria do mundo. 

Não quero que me convidem para eventos de um fim de semana com a proposta de abalar
o milênio. Já não tenho tempo para reuniões intermináveis para discutir estatutos, normas, procedimentos e regimentos internos. Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que, apesar da idade cronológica, são imaturos. Não quero ver os ponteiros do relógio avançando em reuniões de "confrontação", onde "tiramos fatos a limpo". Detesto fazer acareação
de desafetos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário geral do coral. 

Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou: "as pessoas não debatem conteúdos,
apenas os rótulos". Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa. 

Sem muitas jabuticabas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana;
que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade, defende a dignidade dos marginalizados, e deseja tão somente andar ao lado de Deus. Caminhar perto de coisas e pessoas de  verdade, desfrutar desse amor absolutamente sem fraudes, nunca será perda de tempo.

O essencial faz a vida valer a pena."

Sobrinha de nerd nerdinha é

Nem todo mundo sabe, mas eu tenho uma sobrinha. Letícia. Que, é óbvio, é a coisa mais linda e mais fofa do mundo. E também, é igualmente óbvio, é a criatura mais inteligente da face da terra... aos 3 anos, ela já sabe usar o Paintbrush, jogar memória e uns outros tantos jogos em sites da Barbie, Turma da Mônica, etc... e até 'escrever' no Word, com direito a trocar cores das letras conforme a gente pede... Olha a nerdinha aí... com cara de quem está realmente estudando o assunto... taí uma criatura sintonizada com seu tempo...